En crudo.

Un dolor expandiéndose por todo el cuerpo. Un dolor tangible. Asfixiante. Duele como agujitas pinchándome. Lloré creyendo que así lo aliviaría para terminar creyendo que lo dominaba, escondiéndome para terminar poniendo cara de que "todo está bien". Lloré porque no se como evitar que vaya a matarla mi ausencia existencial. No por creerme importante. El nudo en la garganta sigue. Estoy aceptando compañía sin importar que mi cabeza sea un remolino. Estoy aceptando mentiras de amor.

Tener una madre destrozada por la verdad. Habrá ojos, mirándome, sin piedad. Les quitare la primavera. La puta y calida primavera. Sin tan solo pudiera volver al útero y empezar de nuevo.. Sin plazos, sin ganas de huir, sin miedos, sin tantos peros, tanto dolor en las entrañas..
El miedo me esta quebrando, soy pura cobardía. Estoy cayendo estrepitosamente en el vacío de cualquier escena. Lo lamento pero estoy escribiendo con las manos manchadas de sangre.
Se que estas acciones están repudiadas pero la mejoría que se espera nunca llega. Nunca. Nunca. Nadie. Nunca pasa. Y por eso pueden, y lo entenderé, catalogarme de lo que quieran, pero tengo una trababa neurótica que no me deja seguir, ni ser, ni sentir diferente. Lo siento..


Hay días en los que quisiera arrancarme el corazón y momentos en los que quisiera ser como antes, hasta creer en el poder de las rosas o el perfume de vainilla. Pero ya estoy contaminado. Ya no puedo, algo se rompió..