Y ahora.. ¿que extraño?

-¿Qué pasa cuando uno está nostálgico y quiere extrañar a alguien, pero indaga en sus recuerdos y se da cuenta que no hay nadie a quien recordar, no hay absolutamente nadie por quien derramar una lagrima?-. Las mismas que se asoman en este momento por un costado del rostro. En parte es bueno, es signo de que no tengo ninguna debilidad, que ya está todo superado, que estoy en paz con mi pasado, aunque parte de él no quiera estarlo conmigo. De pronto un día me levanté y me dije.. “listo, a partir de este momento miraré hacia adelante y nunca volveré a mirar el pasado, lo que logré solucionar, bien. Y lo que no, simplemente lo dejaré ir, y que en algún momento o vuelva, o que se vaya para siempre”.

No estoy pidiendo que mi pasado regrese, no!. Es solo que en este momento sería bonito tener un recuerdo de alguien, de sus caricias, de sus besos, de la forma en la que hacíamos el amor. Pero para que indagar en mi pasado que ya está solucionado, eso es como meterse donde a uno no lo llaman. Es ponerse a jugar en un fino hilo de tela de araña, porque pueden pasar dos cosas: Que regrese tu pasado o que te atormentes con él. Y creo que ni lo uno ni lo otro me conviene, porque es como si regresaran los muertos a la vida, y todos sabemos bien que los muertos vivientes son zombies, y los zombies siempre son un por culo de matar, así que mejor como que no.

Pero… -¿y entonces?, ¿Qué es lo que quiero?, ¿Recordar mi pasado sin recordar a nadie en especial?-. Eso es como ponerse a contemplar paisajes: “ay sí que bonito el sol, las nubes, las montañas” -¿y el relleno?-. Todo lo que nutre la historia, -¿donde queda?, ¿será que en serio quiero recordar, o simplemente es una excusa para ver que este presente está muy insaboro, que las emociones ya no son las mismas, que si son tiernas conmigo ya no me suben al cielo y si son unas ratas ya ni me molesto..?-

Hay días en los que pienso que esto no va a cambiar, cada vez que intento algo pierdo el interés, no quiero pasar por descortés o algo así. Pero es que cualquier defecto se vuelve un gran problema con el problema de los días. -¿Será que eso me hace exigente, o por el contrario no es sino una excusa para evitar el compromiso?, ¿Tendré tanto miedo de generar un presente, con ganas de que se vuelva un futuro y cuanto menos lo pienso de nuevo se vuelve un pasado?-. Otro más de esos con los cuales hay que desaparecer o reconciliarse para seguir adelante. Así como dice el cuento de Charles Dickens, "para que los espíritus de los amores pasados no te atormenten.."

Todo esto me recorre la cabeza y me hace pensar que de pronto le estoy huyendo al compromiso. O aun peor, que no dejo que nadie se acerque, porque cuando me siento levemente inestable prefiero desaparecer a un lugar donde pueda volver a mi status quo… Entonces: -¿Por qué la nostalgia?, ¿que me tiene así de sentimental en este preciso momento, que es lo que me pasa?-. Trato de buscar la respuesta, pero es complicada hallarla en el vacío. De pronto así es como me siento: Vacío. Y nadie ayuda, o bueno yo no quiero que nadie me ayude, de pronto los placeres vanos como la buena música, el sexo y las drogas (por droga entiendo cualquier adicción, no solo las que un camello puede facilitarte, no quiero preocupar a nadie) saciaban mi necesidad de “algo”, pero ahora que he restringido las dos últimas me siento, medianamente vacío..

Sí, llegué al meollo del asunto, toda una hoja de gilipolleces para darme cuenta que me hace falta el sexo. Bueno no tanto como el sexo, me falta hacer el amor, sentir que hay una compenetración en cuerpo y alma, más allá del placer del orgasmo. Me hace falta esa unión, digamos.. "mágica", entre dos cuerpos que se entrelazan en una sinfonía infinita de besos y caricias, que se transforman en un único cuerpo que expresa su amor, en el que las miradas, los gestos y la respiración juegan un papel vital. Sí, eso es lo que me falta, alguien a quien hacer el amor, pero para que suceda tengo que enamorarme. -¿Pero cómo, si yo mismo rechazo cualquier intento?-. Ojalá existiese una solución en un libro o un manual..

Quiero que se me pase esta nostalgia, nostalgia de ser amado, de encontrar a esa persona que acceda a enamorarse de mí y que yo quiera enamorarme de ella. No quiero obligarme, pero a veces hace falta, como por ejemplo en esta noche fría, donde quiero que me abracen. Quien lo creyera.. un jueves noche, yo, pidiendo abrazos.. cuando hace años atrás me los daban y yo solo pensaba en como salir de entre los entrelazados brazos y en verme con mis amigos, cuando me podían dar abrazos toda la noche y no supe de lo necesarios que de vez en cuando son. Pero no, no voy a desenterrar mi pasado, el pasado, pasado debe quedarse..

(maldita canción Secrets by OneRepublic..)